Amigos con derecho

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  • ¿Puede realmente existir eso?

Morelia, Michoacán. Los amigos con derechos, es una clase de pareja que intenta vincular la afectividad, comportamientos típicos de relaciones de amistades, sexo y baja capacidad del compromiso.

Es una relación de tipo sexual entre dos personas que son amigos, y que no se encuentran íntimamente involucradas ni existe ningún compromiso entre ellas.

Sucede que muchas personas no buscan intimar a nivel emocional y optan por relaciones donde puedan satisfacer necesidades más básicas como la sexual sin comprometerse. 

Este modelo de relación inicialmente era más visto entre personas jóvenes, pero hoy, el rango de edades se extiende incluso hasta los 65 años de edad. 

¿Existen realmente este tipo de relaciones? 

Siiii, totalmente. He tenido pacientes que dicen que solo funciona si la otra persona solo conciben para satisfacción sexual, sin sentimientos de por medio. Porque si comienzan a experimentar alguna clase de afectividad, ya se convierte en otra clase de relación. 

¿Es como una relación de sexo casual? 

No. Digamos que se encuentran más o menos en medio entre una relación de sexo completamente casual y una relación comprometida. No es casual porque estas suelen darse una sola vez y con extraños. Las de amigos con derechos son con una persona con la que has tenido una relación de amistad ya por un tiempo y no suelen ser de un sólo encuentro. No son comprometidas porque explícitamente se acuerda que no hay compromisos ni ataduras entre ambos.

¿Tiene realmente beneficios este tipo de relación?

Cumplen con 4 funciones principales:

  • Placer sexual y exploración.
  • Compañía y apoyo.
  • Es una relación “comodín” temporal, en lo que aparece alguien más.
  • Sirve como un ensayo (para saber si eres compatible con esa persona y la relación puede pasar a algo más).

¿Cuál suele ser el resultado de una relación así? 

Personas alrededor de 30-38 años que estaban en una relación de amigos con derechos, luego de un año de relación:

  • 26% seguían en las mismas.
  • 15% estaban ya en una relación romántica.
  • 28% habían vuelto a ser sólo amigos.
  • 31% ya ni siquiera amigos eran.

¿Es el resultado que cada uno quería?

De los que querían ser amigos con derechos y luego volver a ser sólo amigos, el 60% lo consiguió (este fue un deseo primordialmente masculino). Incluso el 50% reportó sentirse tan cercano o más cercano en amistad que antes de haber sido amigos con derechos. Aunque el 30% dijo que la amistad se había deteriorado un poco en calidad. De los que querían quedarse como amigos con derechos por mucho tiempo, el 40% lo logró (deseo más masculino que femenino). De todos los que deseaban pasar de amigos con derechos a tener una relación romántica, sólo el 15% pudo hacerlo (este deseo se observó más frecuentemente en mujeres)

Este estudio demuestra que es muy poco probable que un amigo con derechos acabe siendo una pareja romántica al paso del tiempo, aunque así lo deseen.

¿Cuál es el temor más común de entrar en estas relaciones? 

Eso también depende de si eres hombre o mujer.

Que la amistad se arruine por el sexo. 28% de las personas dicen que no entrarían a una relación así por temor a perder la amistad (principalmente mujeres). Aunque de aquellos que acabaron con el sexo y la amistad (31%), dicen que no fue el sexo lo que arruinó la amistad, sino que la calidad de la amistad previa no era tan sólida como aparentaba. Miedo al rechazo: 65% Temen que si se animan a pedirle a su amigo/a que entren a una relación así, este los rechace (temor principalmente masculino).

En general:

• Los hombres ven el sexo más como un beneficio adicional a la amistad.

• Las mujeres suelen ver la amistad como el elemento más beneficioso entre ambos.

¿Hay reglas o algún código no escrito en este tipo de relaciones?

Las relaciones de este tipo que permiten volver a la amistad al terminar la parte sexual, utilizan estos patrones de comportamiento.

  • No hacerse expectativas.
  • Tiempo limitado. Usualmente entre tres meses y un año.
  • Limitar el tiempo juntos. Generalmente no más de dos horas al día.
  • Hablar por teléfono sólo una o dos veces a la semana.
  • No involucrar o enterar a otros amigos de esto.
  • Después del sexo no conversar.
  • No pasar la noche juntos. Sexo y cada quien para su casa.
  • No tener detalles románticos con el otro.
  • Si la hay, no hablar de la relación primaria o comprometida que se tenga de forma paralela.

¿Por qué suelen terminar? 

El deseo sexual por este “amigo-pareja” se va desvaneciendo con el paso del tiempo. se debe a que el bajo nivel de compromiso deterioran la pasión y la intimidad, al menos en un nivel inconsciente sabes que al final, esa relación no va para ninguna parte. Uno de los dos se involucra románticamente y el otro considera esto una ruptura del acuerdo establecido y termina con la relación, está falta de reciprocidad puede resultar realmente dolorosa para la parte que así es rechazada.

¿Pero entonces si es posible separar las emociones para no enamorarse? 

Psicológica y Biológicamente es muy complejo: El orgasmo crea un refuerzo psicológico positivo, que eventualmente hace que empiece a gustarte la persona más de la cuenta y confundas esto con amor. El papel de la oxitocina, también liberada en el orgasmo, es otra pieza clave. Se conoce como la hormona del apego y no puede ser controlada a voluntad.

¿Cuándo comienza el conflicto?

Cuando algunas de las partes no tiene claridad de cómo se desarrolla las normas en relación a lo que hacen y los límites que colocan. 

¿Funciona o no?

Eso depende de lo que quieras. Si quieres un plus sexual en una amistad, sin perder luego la amistad, hay buenas probabilidades de que funcione si te sujetas a las reglas. Si lo que quieres es que una relación de amigos con derechos se convierta en algo más serio, muy probablemente acabarás muy lastimadx y hasta con la autoestima más dañada que al principio.

En mi opinión para la mayoría de las mujeres este tema representa un tabú a nivel social y psicológico, ademas que las mujeres somos más emocionales y tendemos a vincular el sexo con el amor. 

Hilda Mesa 

PSICOTERAPEUTA 

FB/ HildaMesh